3 заметки с тегом

спорт

Так-сяк-спортсмен и несерьезный борщ (спорт два)

Я, короче, не могу серьезно к спорту относиться. Я пытался, но ничего не выходит. Не понимаю, как можно прям по-серьезке с серьезным лицом тратить свою жизнь на то, чтобы несколько раз в неделю ходить в специальные места, чтобы в них кряхтеть, потеть, крутить ногами и болтать руками.

Максимально странное занятие же. Ногами по часу болтать.

И еще спортцелей совсем не понимаю. Понимаю, как хотеть палычевский малиновый наполеон. Или наполеон из жемчугов, например. А как хотеть выжимать 100кг от груди или выбегать сколько-то там километров за столько-то там минут, не понимаю. Ничего этого не хочется.

Да и в целом не люблю все, что связано со спортом: закисление мышц, боль, дискомфорт, слишком напрягаться. Люблю отлынивать и лениться. И чтобы пошутить и посмеяться можно было. Несерьезный борщ люблю.

И поэтому в зале я поначалу стеснялся того, что я так-сяк-спортсмен среди всех этих потеющих под штангами чуваков, которые шумно-прешумно выдыхают, краснеют, а потом бегут есть бананы с протеиновыми коктейлями, потому что у них окно открылось.

(Особенно стеснительно, кстати, среди чуваков, у которых на голове резинка из 80-х, а на ногах цветные леггинсы. Потому что они мало того, что спортсмены, так еще и выпендриваются.)

Но потом выдохнул и решил, что плевать. И полегчало. И всем своим тренерам еще рассказал, что не люблю спорт, и что мне все лень.

И оказалось, что быть открытым так-сяк-спортсменом совершенно прекрасно.

Одни плюсы.

Не нужен фитнес-трекер.

Нет плана тренировок. Каждую неделю можно ходить на что попало. Или не ходить.

Не нужны умные весы, которые отправляют килограммы в приложение и сами потом строят красивые графики.

Да и взвешиваться в принципе можно перестать, потому что зачем. Куда девать эти цифры.

Можно не следить за частотой сердцебиения во время тренировок. Потому что бьется что-то там внутри и бьется. Не переживать же еще и из-за этих цифр.

Можно не делать упражнения, после которых завтра будет болеть. Потому что болеть будет.

Можно не знать, с какой скоростью или сколько километров ты ездишь на велике. Потому что зачем и эти цифры.

Можно специально не отслеживать прогресс. И не знать, сколько калорий тратишь за тренировку. Потому что пустое это.

Можно не петь благодарность учителям прошлого на йоге, когда все остальные поют. Ну потому что серьезно. Петь?

Можно не делать никаких упражнений с грифом и блинами, потому что они все нелепы. Это же очевидно.

Можно убегать от тренера с легкими гантелями, чтобы он не догнал и не дал тяжелые. Или уменьшать вес на тренажере, пока он отвлекся. Или прятаться за колонной и отлынивать от упражнений, которые не нравятся.

Можно делать тренировки меньше 45 минут, потому что дольше становится очень скучно. Иногда и 20 минут достаточно.

Особенно прекрасными становятся групповые занятия. Можно, например, в середине всего прилечь на коврик и просто ничего не делать 10 минут. И тренер не будет тебя трогать, потому что знает, что ты так-сяк. Ты же заранее предупредил. А другие ребята так не могут. И отдуваются по полной.


И, скорее всего, быть таким спортсменом чудовищно неэффективно. И если бы я ел бананы с коктейлями в раздевалке и следил бы за всем этим, то уже был бы капитаном америкой. Но я не могу серьезно.

А ходить на тренировки 5 раз в неделю, чтобы от них отлынивать, — норм. Всем рекомендую.

2019   33+   спорт

Каким должен быть хороший тренер (спорт один)

(Это первая заметка из серии заметок «33+» про спорт по просьбе Евгения Ш., создателя всего из Купчины.)

Предыстория

Последние 6 лет жизни я был нормальным как все человеком. Ходил с щеками и подвываливающимися боками, заедал оливье чипсами, выпивал по бутылке вина в день (южноафриканский выдержанный в бочках из-под виски пинотаж отлично сочетается с палычевским малиновым наполеоном, если что).

Быть нормальным как все человеком хорошо и удобно.

Можно ходить на деловые переговоры со взрослыми обстоятельными ребятами и при встрече стукаться с ними животами в прыжке. Настраивает на разговор лучше любого смол-тока.

Мама радуется, опять же. Потому что упитанность это хорошо и признак достатка. И сразу видно, что ты поел и шапку надел.

Приходится, правда, вести затяжную позиционную войну со спортом. Покупать и прожигать полугодовые абонементы в спортзалы и не ходить ни на одну тренировку. Начинать диеты и срываться в первую же неделю.

Чего только не сделаешь, чтобы мама не расстраивалась.

Есть только один минус. Почему-то, когда в зеркале в ванной видишь не капитана америку, становится больно. И такое щемящее ощущение несправедливости еще. Не знаю, почему.

И тут вдруг в последние полгода как-то так случайно вышло, что я ударился в регулярный спорт, похудел на 20 кг, и кубики проступают. Сам пока не понимаю, что произошло.

А если не понимаешь, что происходит, значит самое время заметки писать. Все дизайнеры так делают.

Конец предыстории


За время перебора разных залов, секций и спортов я посмотрел на разных тренеров групповых и персональных тренировок. И, кажется, понял, какие качества тренера важны и сильно облегчают спорт-процесс. Эта заметка про них.

Хороший тренер.


Знает язык новичка
Хороший тренер понимает, что у всех ребят сначала ничего не выходит. Знает, что именно не выходит и почему. И умеет вовремя почувствовать это дурацкое ощущение беспомощности, чтобы прийти на помощь, объяснить, заменить упражнение на какое-нибудь попроще или просто подбодрить.

Потому что как бывает.

Приходишь, например, на ту же йогу, а тренер — юная девушка с гимнастическим прошлым, которая уже в 5 лет могла согнуться пополам и чмокнуть себя в пупок. И она не помнит, как бывает по-другому. А ты тот чувак, который на пол не может сесть с одновременно прямыми ногами и спиной, что-то одно обязательно заваливается. И между вами языковая пропасть непонимания. Тренер не знает, что такое быть деревянным, ты не понимаешь, что должно гнуться. И все, гроб гроб кладбище.

А с хорошим тренером не стыдно быть чуваком, у которого ничего не выходит.


Знает матчасть
Хороший тренер учился спорту профессионально где-нибудь в вузе. И поэтому он знает анатомию, физиологию и немного химию. Представляет, сколько мышц в ягодице, что такое гликоген, как тянутся сухожилия. И во время тренировки подробно объясняет, что и в каком упражнении должно напрягаться, а что нет.

(Первые пару месяцев ты внутри своего желе никаких мышц, конечно же, не различаешь и не чувствуешь. Но постепенно все встает на свои места, и становится понятно, почему проговаривание было важным.)

Если тренер не использует профессиональный анатомический словарь, это тревожный звоночек.


Чувствует боль
У хорошего тренера есть профессиональная травма. Спины, колена, неважно. Потому что он когда-то хотел стать быстрее выше сильнее, торопился, повредился и теперь живет с болью. Ему пришлось узнать, чем грыжа отличается от протрузии. И что нормальная жизнь важнее спорта. И теперь к другим ребятам он относится очень бережно и с заботой, чтобы ничего не повредить.


Такой же безвольный, как и ты
Идеальный тренер сам занимается с тренером, потому что одному ему лень. И там он забирает себе в арсенал штуки, которые работают на безвольных ребятах.


Сбивает ритм и нарушает ожидания
Хороший тренер все время сбивает ритм и нарушает ожидания. Как только что-то начинает получаться, и ты уже думаешь, что, может быть, не так плох, и можешь в принципе выпендриваться перед новичками, он вдруг меняет схему тренировки или добавляет пару новых упражнений, и ты сам опять как новичок.

Такой подход держит в тонусе.


Знает про дофамины
Хороший тренер создает приятные подкрепляющие ритуалы. Всегда дает пятюню в конце или старается шутоньку вставить или находит, за что похвалить (даже если особо не за что). Потому что на одном спорте далеко не уедешь. А знакомые ритуалы помогают дожить до конца тренировки.


Приятный человек
Хороший тренер просто хороший.


Вот каким должен быть хороший тренер.

2019   33+   спорт

Знаменитая проблема раздевалки

Последние 3 с небольшим месяца я регулярно хожу в спортзал. Раз по 5 в неделю. И за это время я видел столько голых мужских пенисов и столько раз, сколько не видел за всю жизнь (и это с учетом того, что я 6 лет прожил в общежитии с душем для всех на первом этаже).

Я видел пенисы Ильи, Дениса, Игоря, Димы, Миши, Тимура, еще одного Дениса, Алексея, еще Алексея, Андрея, Рената, Антона, Саши, Жени, Армена и тех ребят, которые не задержались в спорте надолго.

И нет, я не знаком ни с кем из этих людей. Мы даже не здороваемся. Я знаю каждого из них в лицо только потому, что спортзальное приложение показывает кружочки с фотографиями всех, кто зачекинился у гейт-робота на входе перед тренировкой. В такой щепетильной ситуации спокойнее знать, с кем имеешь дело.

Я не смотрю на пенисы специально. Я бы в целом не очень хотел их видеть. Но топология пространства мужской раздевалки устроена так, что ты совершенно беззащитен перед ними. От них никуда не скрыться в этом узком вытянутом помещении с лавками и шкафчиками вдоль стен. И даже то, что я всегда выбираю шкафчик в самом дальнем от душа углу, все равно не помогает. Пенисы окружают меня 5 дней в неделю.

(Да, самое опасное место в раздевалке — лавка у кулера. На ней нельзя сидеть, переодеваться, завязывать шнурки, вообще ничего нельзя на этой лавке ни при каких обстоятельствах. Не спрашивайте почему, просто поверьте. Нельзя сидеть около кулера с водой. Отвлечешься, и все, день испорчен.)

Но вот что я недавно заметил. Многие из голышей не то, чтобы сильно потеют во время тренировок. Некоторые даже не заходят в душ после. Да и накинуть полотенце или натянуть трусы не так уж и сложно и долго.

И кажется, кажется, раздевалка для голых мужчин — это не просто место, где ты снимаешь одну одежду, надеваешь другую и потом обратно. Для них это пространство свободы, доверия, принятия себя и дружеских транзакций с другими такими же голыми мужчинами.

Кажется, им важны их Особые Пенисные Ритуалы.

(Писать слова с прописных в возвышенные моменты текста я украл у одного там арт-директора. Хотя он тоже до этого украл, скорее всего, поэтому не стыдно.)

Например, голые Илья и Игорь обычно обсуждают свои домашние хлопоты: недавно раковина потекла, а нужно еще ремонт доделывать, вчера тесть достал билеты в оперу, но не смог пойти, поэтому нужно что-то решать, скоро шашлыки, а тут еще эта рассада и вообще неохота и одно расстройство, а Леха с работы вот новую машину купил.

Голый Тимур стоит и довольно похлопывает себя по животу, пока голый Денис медленно прогуливается туда-сюда по всей раздевалке. Они немногословны.

Голый Антон раскладывает больше белое полотенце на всю лавку, садится, ест вареную гречку с куриной грудкой ложкой из термоса и грустно на всех смотрит (не знаю, из-за гречки или из-за того, что на полотенце жестко сидеть).

У голых Саши и Рената на двоих постоянно оказывается одна бутылка для протеинового коктейля, и это проблема: сколько разводить, кто будет пить первым, что делать, как пить воду, еще и бутылка будет пахнуть, и вообще.

И у каждого в раздевалке есть такой ритуал.

Я много про это размышлял, и недавно придумал элегантное дизайнерское решение, которые должно помочь всем и сразу: ребятам оставаться голыми и закрывать свою потребность в принятии, а мне — не видеть их пенисы.

И вот это решение.

Голые мужчины в раздевалках должны начать обниматься друг с другом.

Захотелось поговорить — обнимитесь и говорите сколько угодно, нужно пройтись до душа вдвоем — пожалуйста, есть гречку без голого друга — дурной тон. Постепенно голые мужские объятия станут нормой.

И это настоящий бриллиант дизайн-мышления, чистый вин-вин. Мужская близость от объятий станет еще более трепетной и важной, принятие — всеобъемлющим, дружба — крепче.

А пенисы они будут прикрывать телами друг друга.