Серёжа

и все-все-все

Школа взрослых, день первый

Запустили с ребятами школу взрослых. Наконец. Проект для ребят из клубничного поколения, таких же как мы. Для тех, кто боится сталкиваться один на один с этим холодным недружелюбным миром, решать вопросы, звонить незнакомым людям, прикручивать отвалившиеся ручки комода, брать ответственность за свою жизнь в надежде, что все само как-нибудь рассосется, если долго не трогать.

Для тех, кто не просил себя рожать, но уже не может перекладывать все проблемы на маму:

В этом блоге я буду вести внутряковый бортовой журнал: рассказывать про кухню, подход, сложности реализации и успехи. Чтобы все было, как у настоящих взрослых.

* * *

Все, пора бежать на конференс-кол с Женей и Катей, у нас там первые показатели оказались выше запланированных, надо придумывать, что с этим сделать.

Но вы не уходите, я еще напишу.

30 января   повзрослели   школа

Так-сяк-спортсмен и несерьезный борщ (спорт два)

Я, короче, не могу серьезно к спорту относиться. Я пытался, но ничего не выходит. Не понимаю, как можно прям по-серьезке с серьезным лицом тратить свою жизнь на то, чтобы несколько раз в неделю ходить в специальные места, чтобы в них кряхтеть, потеть, крутить ногами и болтать руками.

Максимально странное занятие же. Ногами по часу болтать.

И еще спортцелей совсем не понимаю. Понимаю, как хотеть палычевский малиновый наполеон. Или наполеон из жемчугов, например. А как хотеть выжимать 100кг от груди или выбегать сколько-то там километров за столько-то там минут, не понимаю. Ничего этого не хочется.

Да и в целом не люблю все, что связано со спортом: закисление мышц, боль, дискомфорт, слишком напрягаться. Люблю отлынивать и лениться. И чтобы пошутить и посмеяться можно было. Несерьезный борщ люблю.

И поэтому в зале я поначалу стеснялся того, что я так-сяк-спортсмен среди всех этих потеющих под штангами чуваков, которые шумно-прешумно выдыхают, краснеют, а потом бегут есть бананы с протеиновыми коктейлями, потому что у них окно открылось.

(Особенно стеснительно, кстати, среди чуваков, у которых на голове резинка из 80-х, а на ногах цветные леггинсы. Потому что они мало того, что спортсмены, так еще и выпендриваются.)

Но потом выдохнул и решил, что плевать. И полегчало. И всем своим тренерам еще рассказал, что не люблю спорт, и что мне все лень.

И оказалось, что быть открытым так-сяк-спортсменом совершенно прекрасно.

Одни плюсы.

Не нужен фитнес-трекер.

Нет плана тренировок. Каждую неделю можно ходить на что попало. Или не ходить.

Не нужны умные весы, которые отправляют килограммы в приложение и сами потом строят красивые графики.

Да и взвешиваться в принципе можно перестать, потому что зачем. Куда девать эти цифры.

Можно не следить за частотой сердцебиения во время тренировок. Потому что бьется что-то там внутри и бьется. Не переживать же еще и из-за этих цифр.

Можно не делать упражнения, после которых завтра будет болеть. Потому что болеть будет.

Можно не знать, с какой скоростью или сколько километров ты ездишь на велике. Потому что зачем и эти цифры.

Можно специально не отслеживать прогресс. И не знать, сколько калорий тратишь за тренировку. Потому что пустое это.

Можно не петь благодарность учителям прошлого на йоге, когда все остальные поют. Ну потому что серьезно. Петь?

Можно не делать никаких упражнений с грифом и блинами, потому что они все нелепы. Это же очевидно.

Можно убегать от тренера с легкими гантелями, чтобы он не догнал и не дал тяжелые. Или уменьшать вес на тренажере, пока он отвлекся. Или прятаться за колонной и отлынивать от упражнений, которые не нравятся.

Можно делать тренировки меньше 45 минут, потому что дольше становится очень скучно. Иногда и 20 минут достаточно.

Особенно прекрасными становятся групповые занятия. Можно, например, в середине всего прилечь на коврик и просто ничего не делать 10 минут. И тренер не будет тебя трогать, потому что знает, что ты так-сяк. Ты же заранее предупредил. А другие ребята так не могут. И отдуваются по полной.


И, скорее всего, быть таким спортсменом чудовищно неэффективно. И если бы я ел бананы с коктейлями в раздевалке и следил бы за всем этим, то уже был бы капитаном америкой. Но я не могу серьезно.

А ходить на тренировки 5 раз в неделю, чтобы от них отлынивать, — норм. Всем рекомендую.

2019   33+   спорт

Каким должен быть хороший тренер (спорт один)

(Это первая заметка из серии заметок «33+» про спорт по просьбе Евгения Ш., создателя всего из Купчины.)

Предыстория

Последние 6 лет жизни я был нормальным как все человеком. Ходил с щеками и подвываливающимися боками, заедал оливье чипсами, выпивал по бутылке вина в день (южноафриканский выдержанный в бочках из-под виски пинотаж отлично сочетается с палычевским малиновым наполеоном, если что).

Быть нормальным как все человеком хорошо и удобно.

Можно ходить на деловые переговоры со взрослыми обстоятельными ребятами и при встрече стукаться с ними животами в прыжке. Настраивает на разговор лучше любого смол-тока.

Мама радуется, опять же. Потому что упитанность это хорошо и признак достатка. И сразу видно, что ты поел и шапку надел.

Приходится, правда, вести затяжную позиционную войну со спортом. Покупать и прожигать полугодовые абонементы в спортзалы и не ходить ни на одну тренировку. Начинать диеты и срываться в первую же неделю.

Чего только не сделаешь, чтобы мама не расстраивалась.

Есть только один минус. Почему-то, когда в зеркале в ванной видишь не капитана америку, становится больно. И такое щемящее ощущение несправедливости еще. Не знаю, почему.

И тут вдруг в последние полгода как-то так случайно вышло, что я ударился в регулярный спорт, похудел на 20 кг, и кубики проступают. Сам пока не понимаю, что произошло.

А если не понимаешь, что происходит, значит самое время заметки писать. Все дизайнеры так делают.

Конец предыстории


За время перебора разных залов, секций и спортов я посмотрел на разных тренеров групповых и персональных тренировок. И, кажется, понял, какие качества тренера важны и сильно облегчают спорт-процесс. Эта заметка про них.

Хороший тренер.


Знает язык новичка
Хороший тренер понимает, что у всех ребят сначала ничего не выходит. Знает, что именно не выходит и почему. И умеет вовремя почувствовать это дурацкое ощущение беспомощности, чтобы прийти на помощь, объяснить, заменить упражнение на какое-нибудь попроще или просто подбодрить.

Потому что как бывает.

Приходишь, например, на ту же йогу, а тренер — юная девушка с гимнастическим прошлым, которая уже в 5 лет могла согнуться пополам и чмокнуть себя в пупок. И она не помнит, как бывает по-другому. А ты тот чувак, который на пол не может сесть с одновременно прямыми ногами и спиной, что-то одно обязательно заваливается. И между вами языковая пропасть непонимания. Тренер не знает, что такое быть деревянным, ты не понимаешь, что должно гнуться. И все, гроб гроб кладбище.

А с хорошим тренером не стыдно быть чуваком, у которого ничего не выходит.


Знает матчасть
Хороший тренер учился спорту профессионально где-нибудь в вузе. И поэтому он знает анатомию, физиологию и немного химию. Представляет, сколько мышц в ягодице, что такое гликоген, как тянутся сухожилия. И во время тренировки подробно объясняет, что и в каком упражнении должно напрягаться, а что нет.

(Первые пару месяцев ты внутри своего желе никаких мышц, конечно же, не различаешь и не чувствуешь. Но постепенно все встает на свои места, и становится понятно, почему проговаривание было важным.)

Если тренер не использует профессиональный анатомический словарь, это тревожный звоночек.


Чувствует боль
У хорошего тренера есть профессиональная травма. Спины, колена, неважно. Потому что он когда-то хотел стать быстрее выше сильнее, торопился, повредился и теперь живет с болью. Ему пришлось узнать, чем грыжа отличается от протрузии. И что нормальная жизнь важнее спорта. И теперь к другим ребятам он относится очень бережно и с заботой, чтобы ничего не повредить.


Такой же безвольный, как и ты
Идеальный тренер сам занимается с тренером, потому что одному ему лень. И там он забирает себе в арсенал штуки, которые работают на безвольных ребятах.


Сбивает ритм и нарушает ожидания
Хороший тренер все время сбивает ритм и нарушает ожидания. Как только что-то начинает получаться, и ты уже думаешь, что, может быть, не так плох, и можешь в принципе выпендриваться перед новичками, он вдруг меняет схему тренировки или добавляет пару новых упражнений, и ты сам опять как новичок.

Такой подход держит в тонусе.


Знает про дофамины
Хороший тренер создает приятные подкрепляющие ритуалы. Всегда дает пятюню в конце или старается шутоньку вставить или находит, за что похвалить (даже если особо не за что). Потому что на одном спорте далеко не уедешь. А знакомые ритуалы помогают дожить до конца тренировки.


Приятный человек
Хороший тренер просто хороший.


Вот каким должен быть хороший тренер.

2019   33+   спорт

Что смотреть невротикам один

(по просьбе читательницы А., ученого-генетика из Москвы, рассказываю, что посмотреть, чтобы лучше понимать, как выглядит мир глазами невротика. и каким будет прекрасный мир будущего, когда кто-то из организации в защиту прав невротиков получит премию мира.)


битвин ту фёрнс
Зак Галифинакис записывает шестиминутки с селебами, где специально путает их имена, фильмографии, жмет в кнопку со звуками, отвлекается, не обращает внимания и всячески унижает.

Осекает Барака Обаму, называет Бреда Пита Бредли Питсом, хватает его жеваную жевку, и всем норм. Потому что атмосфера любви и заботы. Таким будет прекрасный мир будущего.

Смотреть надо сразу пачкой. На пятом-шестом ролике входишь во вкус. Прекрасный Зак. И прекрасно еще то, что больше он его не снимает:

(не знаю, как выглядит процесс производства, но было бы смешно, если бы сначала снимали реальные часовые интервью, а потом вырезали из них эти шестиминутки.)

(есть похожий русскоязычный вечервечер. Артур, Идрак и Ваня взяли форму Зака и добавили в нее абсурда. И у них получилось выдавать хорошие смешанные сигналы. Иногда трудно определить, кто как на самом деле реагирует, и что вообще происходит, и это хорошо. Люблю смешанные сигналы.)


афтерлайф
Про Рики Джервейса я уже писал. Он из наших ребят. Несет флаг астенических невротиков по планете. И снимает сериалы о бессмысленности всего, о людях, громко всасывающих свои супы, об атмосфере доверия и принятия, в которой можно быть собой. Хороший:


патриот
Совершенно прекрасный сериал про шпиона-убийцу в депрессии. В нем все совершенно прекрасно. И то, как герой пытается держаться и одновременно покончить с собой. И то, как он всегда отвечает «притти гуд» на вопрос «как дела», даже если дела вообще не гуд. И то, как его догоняют все последствия всех недоделанных дел. И как играет в камень-ножницы-бумагу пару минут подряд в полной тишине. Прекрасный прекрасный сериал про невыносимую боль и жизнь и любовь. Закрыт после двух сезонов, по-моему:


И Джима Джармуша с Кирой Муратовой еще посмотрите. Кофе и сигареты и Чеховские мотивы особенно. И Каци-трилогию Годфри Реджио. Это просто красиво, и там никто не говорит. И Дзигу Вертова с его кино-глазом тоже поэтому.

А все остальное не смотрите. Пустое это.

Эдеи

То, что можно разбирать в делание.

Это редактируемая заметка. Черновик. Описания уточняются и дополняются. Добавляются новые эдеи.

Нужен бот

Открытый список ботоэдей. Если кто-то забирает бота в работу, то я пишу имя человека рядом с названием бота, чтобы Родион видел и не переживал.


Эры-дни (Мария)
«нам бы очень простого бота бы. дату даешь ему. он пишет день чаты и эпоху».


Какой-день-чаты
Чат открылся 29 августа 2017 года. Нужен бот, который пишет, какой день чаты сегодня.


На-что-ты-тратишь-жизнь
Личных статов бот. По меншену показывает, сколько человек написал сообщений за последние сутки и вообще в чате.

В апдейте, выводит топ-5 людей за сутки и вообще, чтобы видеть людей, у которых не было личной жизни в этот день.


Дуэльный
(расписать)
Механика эмвипи:

  • кидаешь боту ник соперника
  • бот идет в таблицу со сражательными фразами, достает оттуда рандомную заготовку и возвращает в чат результат
  • выдает в чат результат «@username1 больно ударил @username2 с ноги в живот».

Стикер-бот

(разобрать мусорку и выложить)

* * *

Бэк, серверы, бд

То, что еще не обсуждали и не делали.


Складывать канал о чате в бд
Появился канал про чату. Было бы круто брать из него сообщения, ссылки, теги, картинки и складывать куда-то.

И архитектур сразу правильный придумать и вот это все.

Чтобы потом когда-нибудь прикрутить к этому интерфейс, фронт и стало красиво.

рабочее / 17.07.2019

Незнакомые друг с другом люди зачем-то приходят утром в среду в кофейню в этой дождливой Москве и пытаются.

s01e04.

Что было.

* * *

Три арт-директора и один ученый долго выбирали цвета стикерсов для нового стикербота, не смогли со своих новых айфонов в пипетку, и просто отправили Леше скриншот экрана с кружками. Потом правда Марджерин Фитцпатрик сжалилась и написала коды.

Родион говорил, что ему очень нужна репа в гитлабе со стикерботом. Что он без нее как без рук.

И еще, что ему нужно место со списком идей, чтобы туда можно было приходить и забирать в реализацию, и видеть, что никто другой ее не забрал. Чтобы не случился внезапный непоправимый коллапс неэффективно потраченного времени. Это правильно.

Заходил Гарик. Обсуждали с ним, как все правильно обустроить с ботами. Он подробно и понятно объяснил и убежал. Все бы так. (да, всем на будущее: не перебивайте Гарика, он этого не любит.)

* * *

Долго рамсились с Симоном Пинжи по поводу легких способов перевода того, что происходит в чате, в язык внешнего мира. Чтобы продакшн был микроресурснозатратным.

Чтобы из шутонек конструкты собирались сами. И потом их только на сайт шлеп, и всем другим тоже смешно. И чтобы весь мир наш. И просыпаемся такие богатыми и знаменитыми. И идем в кафему.

Родион не выдержал этого разговора, загрустил и ушел. Даже горячий шоколад не помог. Сказал, что пустое все это. И что просто список идей нужен.

В итоге пока придумали сделать канал чаты. Транслировать туда выжимки из того, что происходит внутри. Чтобы легко и быстро было проливать свет наружу. И еще придумали персонаж-теги, чтобы можно было следить за играми и развитием ребят из чаты. Посмотрим, в общем.

* * *

Марджерин Фитцпатрик бросала на стол старые пластинки, махала руками и визуализировала. И шепотом обсуждала с Симоном Пинжи лендос с Евгением-который-все-создал. Глупцы, пока еще не знают, что у них ничего не выйдет.

Лилия устроила ноушн-раш в маленькой чате, и Леша чуть не взорвался.

А. пила что-то из большой такой кружки под цвет маникюра.


Выжимка с тасками
до следующей встречи.

  1. Расшарить на всех репу в гитлабе, а то ребята страдают (Леша).
  1. Подпилить стикербота (Леша) и поиграть в него в большой чате, чтобы что-то понять (ребята).
  1. Придумать стикерботу Клаве имя (теперь это Захар) и добавляй-команду (Симон Пинжи).
  1. Создать место со списком идей для Родиона, чтобы тречить можно было (Родион).
  1. Создать канал чаты (Маша) и вести туда радио (Сережа и ребята).
  1. Из важного: нужно понять, как организовать все для делания ботов, которые связаны с контентом чаты. Чтобы доступ к хистори, сообщениям и всему нужному был у всех айти-ребят. И они могли пилить разных ботов параллельно без бутылочных горлышек (Сережа, Леша, Игорь).


Статы
Накопительный рейтинг личных звездочек ребят.

Леша * * * (за эмивипи стикербота, и за то, что он все это терпит, и за ноушн, и за репу в гитлабе)
Гарик * * (за хорошую встречу, и за то, что помог Леше с репой)
Маша * (за канал чаты)
Катя * (за кофе и пенисы и еще у нее матрасы дети украли)

Все остальные ребята пока без звездочек, но все равно молодцы.

днвнкв / один три ноль семь

суббота

хотели встать пораньше и уехать в ленинские горки с пикником. конечно же, все проспали, встали в два, помятые вышли в город

выходная москва днем как всегда невыносима. россыпи праздных голодных людей. пытались сесть в кофейне в монастырской стене, нет мест, пили кофе на рынке. дамы с белым вином за соседним столиком подсматривали красивую еду у других и заказывали ее

поймали старый дребезжащий автобус, чтобы сбежать из мельтешащего центра

долго ехали на зады ботанического сада, в их дачный уют. покосившиеся заборы, деревянные витражи, приятное ощущение легкой заброшенности, и почти никого. хорошо дышать, тонко. чувствуешь себя внутри советского фильма

шли через лес до вднх, считали мышей, одна была с полосой на спине. валялись на лежаке, смотрели в воду. новая часть вднх своим рассеянным спокойствием напоминает парк горького до того, как тот стал пошлым

вечером вернулись в город. ужинали в новом месте на маросейке. у О. было вкусно, у меня не очень, но в целом хорошо

по пути домой отчетливо понял, что нужно избавляться от лишнего. от всего, что вытягивает жизнь, но ничего не дает взамен

хороший день

пьем игристое в честь него

Серёжа пьет десять фильтров один

(по просьбе читателя А. из Санкт-Петербурга.)

Последние пару лет я пью много кофе. Сижу в одной кофейне, пишу тексты, делаю дизайн, иду в следующую, пью кофе в ней, сдаю джинсы с пятнами от кофе в химчистку, и так дальше. Сэйм шит эври дэй.

Первая справа — та самая ручка 0,4мм. И еще надо погуглить, как сохранять скриншоты экрана не на рабочий стол по умолчанию.

Решил собрать в одной заметке всё, что понял про кофе за это время, чтобы ребята, которые боятся заходить в кофейни и чувствуют себя неловко один на один с баристами, знали, как не посрамиться, сойти за своего и ничем себя не выдать.

И составил рейтинг из фильтров, которые я регулярно пью.

Буду писать только про черный кофе, потому что с капучинами, латтами и прочими смесями эспрессо и вспененного молока и так все понятно. Вкус зерна в них трудно почувствовать, но если нравятся — можно.


Что пить
Пить, конечно же, нужно фильтр. Это простой черный кофе. И он кайфовый. По ощущению, по способу заваривания. Вода в специальных машинках медленно и спокойно проливается через зерно, которое помолотым лежит в бумажном фильтре. Вот в таких, в блестящих, как в центре кадра:

Тут правда нет самой колбы, в которую на выходе проливается кофе, но ее куда-то унесли, а мне уже нужно было бежать.

Фильтр хорош всем. Долго остывает, не становится мерзким, когда холодный. Его можно идеально долго пить.

Правда в фильтре много кофеина из-за долгого времени контакта зерен с водой, и поэтому его плохо пить вечером. Но если потом выпить вина, то можно.

Иногда фильтр называют батч-брю. Но это все равно фильтр.


Чем фильтр отличается от американо
Фильтр прекрасен, а американо — это разбавленный горячей водой эспрессо с привкусом машинного масла и металла. Эспрессо не годится для того, чтобы люди разбавляли его водой. Он создан для другого.

Не пейте американо.


Другие черные
Альтернативные хариы и кемексы я не очень люблю. В них многовато лишнего пафоса и напряга. Нужно пролить смягченную пэаш-воду при температуре 94 градуса цельсия из чайника с тонким носиком выверенными круговыми движениям по часовой стрелке в предварительно смоченные фильтры за ровно сколько-то-там секунд.

Как будто за 150 рублей ненадолго берешь баристу в рабство. И пить поэтому тоже приходиться по-снобски, чтобы соответствовать: сербать, причмокивать, угадывать особую кислотность косточки дикой вишни.

А фильтр просто напузырили из термоса в кружку за пару секунд и готово. Все свои.


Вкус
Хороший фильтр похож на густой терпкий компот из сухофруктов. Он кисловат и отдает ягодой (в этом месте обычно принято говорить, что это потому что кофе — ягода, но я не буду, потому что бесит такое).

Хороший фильтр не оставляет во рту горечи и дурацких послевкусий. Понимающие ребята подбирают для этого подходящее зерно.

Хороший фильтр не настолько вкусен, чтобы можно было выпить его быстро.

(В разноцветный дескрипторный кофейный круг и нотки голубого сыра в кофе я не верю. Все баристы, которых я спрашивал, сыпались на этом вопросе и не могли толком ничего объяснить.)


Как отличить понимающих ребят
Есть несколько внешних признаков, по которым можно отличить кофейню с понимающими ребятами еще до того, как попробуешь кофе.

Понимающие ребята переливают фильтр из колбы в термос, чтобы он не портился кислородом и подогревом. Если фильтр постоял в колбе, он превращается в бэ.

Понимающие ребята наливают фильтр в кружку, потому что кружка идет фильтру. Кружку приятно держать в руке. Из кружки приятно пить. С кружкой чувствуешь себя как все те крутые копы в кино. Картонный стакан тоже сойдет.

Не очень понимающие ребята наливают фильтр в чашку-корытце. Еще и с блюдцем. Брр.

Понимающие ребята варят фильтр на зерне собственной обжарки и следят за тем, чтобы оно было свежим. Обычно это можно определить по продающимся на стойке упаковкам с кофе.

Понимающие ребята не делают американо, его даже в меню нет. Потому что не пейте американо.

Понимающие ребята могут варить очень плохой фильтр.


Микролоты, ка-правило и но бразиль
Некоторых понимающие ребята заваривают одновременно два фильтра на разном зерне, чтобы был выбор (хотя всем известно, что выбор это отвратительно). И спрашивают, какой именно налить.

В этом случае бессмысленно пытаться выяснить у баристы, чем варианты отличаются друг от друга. Два сразу вы не попробуете, и проверить все равно ничего не сможете, только будете выглядеть глупо. Но есть спасающее универсальное правило. Внутри себя я называю его «ка-правило».

Всегда нужно выбирать страну на букву «К».

Вот так:

— Кения или Эфиопия?
— Кения

— Гватемала или Колумбия?
— Колумбия

Главное делать это быстро и уверенно. Тогда бариста улыбнется вам специальной улыбкой, дающей понять, что он понимает, что вы человек, понимающий толк в вещах. И может быть даже скажет что-нибудь приветливо-ободряющее. Такие моменты ценны.

Если страны на «К» среди вариантов нет, то нужно выбирать название, которое больше нравится на слух или смешнее. Но никогда нельзя выбирать Бразилию. Не спрашивайте почему, такие правила.

Если человек за стойкой вдруг говорит «у нас сейчас», «микролот», «спешлти робуста», «особая смесь гейша» и какие-то другие незнакомые слова, — нужно, не задумываясь, соглашаться. Всего за 50 дополнительных рублей можно сойти за эстетствующего сибарита. Всегда приятно.


Начинаешь ли понимать больше сам
Может казаться, что если долго и много пить черный кофе, то начнешь различать полутона, чувствовать детали и в закрытой дегустации отличать Гондурас от Суматры. Но нет, ничего такого не происходит.

Начинаешь только понимать, что в таком режиме можно просадить очень много денег на кофе за год.

* * *


Собственно, это все, что нужно знать про фильтры. Можно смело идти открывать дверь в любую кофейню с ноги. И если в кофейне нет фильтра, разворачиваться и уходить.

Теперь про сами фильтры.


Фильтрейтинг
Сейчас фильтр заваривают много где, даже и не в кофейнях. Чтобы было проще ориентироваться, составил свой личный рейтинг 10 фильтров Москвы. Регулярно пью 6-7 из них.

Постарался сделать побольше фотографий с разных ракурсов, чтобы нужный фильтр было легче узнать при встрече.

Фильтры из разных мест сгруппировал по два, примерно одинаковых по уровню. И оформил по-дизайнерски. Я же все-таки дизайнер.

Погнали.


1-2.
Эти два фильтра очень хороши, и они в правильных кружках, рекомендую:


3-4.
Это два фильтра норм, первый пью каждый день, и еще они хорошо смотрятся друг с другом:


5-6.
Эти фильтры неплохи, хоть один из них и в чашке:


7-8.
Ничем не примечательные фильтры (можно заметить, что деревянные столы тоже не идут фильтрам):


9.
Это так себе фильтр, еще и в кружке с выпендрежной дизайнерской ручкой:


10.
Это очень плохой фильтр, его невозможно пить:


До «Прогресса» я не дошел. Но там все равно невкусно, неуютно и ребята так себе. Поэтому и не жалко.


Все.

Пейте фильтр. Он клевый.

А эспрессо-тоники не пейте. Пустое это.

Серёжа зачитывает один (ощущений непроектирование)

Большие всепобеждающие капиталистические человекомашины. Эффективные методы, сверточные нейросети, самый бережный в мире лин. Польза польза улучшение прибыль.

Все измерить, оценить, получить обратную связь, провести аб-тестирование. Хабр хабр роботы тиндер.

Уберизированные сервисы это удобно, системам распознавания лиц всех видно. Марк марк иллюзия выбор.

Не доверяй себе, экспериментируй, проверь все гипотезы, будь сильным. Таск таск эджайл спринт.

Но я вот ходил пару лет назад на вотч-ми-мув-выставку. Плотная ткань, экраны с наушниками, темнота приятно немноголюдна, картинки, фильмов обрывки.

В последнем зале была старая странная короткометражка: кадр, комната, танго восемь минут, збигнев рыбчински. Люди бессмысленно ходят по кругу, залип, посмотрел три раза подряд, зациклился.

Или вот мне двенадцать, школа, дефолт девяносто восемь, киндер-сюрпризы из командировки, кока-кола только по праздникам. А в телике по эмтиви нарисованный на бумаге кролик генри показывает фак своему создателю, и радостно.

Я почему-то помню этого кролика и ту короткометражку, помню ощущения многих странных вещей из своей жизни. А все проверенные гипотезы, крепкие тексты, полезные видео, красивые кнопки и интерфейсы, не задерживаясь во мне, проходят мимо.

И кажется, все всё неправильно понимают в погоне за статистическим мифом.

Кажется, всё важное происходит, когда в тебя попадают чужие случайные переживания, а правила игнорируются.

Кажется, вся суть хороших штук в заранее ощущений непроектировании.

Танго.

Серёжа отвечает один (про котоимена)

(Небольшая заметка по просьбе нейробиолога Елены Б. из Москвы. Елена не может разобраться, как определить официальное имя кота, и просит помочь.)

Елена, спасибо вам большое за интересный вопрос.

Отвечаю.

Для начала давайте разберемся, что человечеству известно про котов на сегодняшний день (а известно не так уж и много).

Известно, что коты, скорее всего, не отличают лицо хозяина от лица любого другого человека. Стивен Ломбер и Пол Корнуэл в эксперименте 2005 года показали, что коты узнают друг друга в 90,7% случаев, а лица своих постоянных людей — в 54,5%.

Также известно, что коты совсем не годятся для того, чтобы засовывать их в фМРТ. Потому что глуповаты и не умеют смирно сидеть, когда нужно. Поэтому про них ничего нельзя понять.

В целом, накопленные учеными знания о других млекопитающих со схожим размером и структурой мозга говорят о том, что незнакомые слова вызывают бóльшую активность в верхней части височных долей, чем знакомые. И, возможно, коты даже способны различать знакомые и незнакомые слова. Но они точно не умеют ассоциировать названия с соответствующими предметами (эксперименты на собаках не выявили повышение активности в зрительной коре или другой части слуховой системы при сопоставлении картинки и слова).

Ну и понятно, что у кота не может быть репрезентации своего я. Имя в мире кота — бессмысленно.

Другое дело — человек. Мир человека гораздо богаче мира кота. Человек знает слова. У человека есть целые семантические кластеры, в которых эти слова собраны по группам: социальные слова лежат в одной кучке, измерения и высоты в другой, насилие и боль — в третьей. Ваши коллеги-ученые даже сделали целую интерактивную карту семантических полей:

(тот самый случай, когда ребята проделали колоссальную работу, но не позвали дизайнера на этапе реализации и не дожали идею. на карте нужно было реализовать поиск или подсвечивать странные и стыдные слова. потому что если нельзя посмотреть, в каком месте мозга сидит «кот», то зачем она тогда вообще.

внимательный читатель может заметить, где на картинке находится слово «йога».)

Имя кота в мире человека — важно.

Поэтому самая большая ошибка, которую можно совершить, если вы завели кота, — придумать ему только одно имя. Потому что зачем ограничивать себя при таком семантическом преимуществе.

Коту нужно придумать имен 10. Любой набор слов и букв подойдет: слышьты, эйкот, чувак, мистер альцгеймер, кусок, марк антоний третий, хорхе (можно оставить одно официальное имя для гостей на случай, если вы их стесняетесь и хотите в их глазах выглядеть приличным человеком при ответе на вопрос как зовут вашего кота).

Просто попробуйте. Каждый раз, когда кот будет поворачиваться и смотреть на вас (не различая лица) после крика «хэй-фиш-энд-чипс», вы будете испытывать мощный прилив дофамина и окситоцина.

Я сам так делаю последние лет 6 и очень доволен.

Ранее Ctrl + ↓